Анекдоты - Форум
Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Анекдоты
Анекдоты
ADMINДата: Четверг, 19 Июня 2008, 13:40 | Сообщение # 1
Группа: Администратор
Сообщений: 2046
Награды: 6
Репутация: 622
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1000 Сообщений За 2000 Сообщений
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:25)
---------------------------------------------
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим! happy

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:30)
---------------------------------------------
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:31)
---------------------------------------------
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:33)
---------------------------------------------
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:36)
---------------------------------------------
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:37)
---------------------------------------------
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:39)
---------------------------------------------
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
(для тех кто не допер инициалы были ВИЧ)

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:40)
---------------------------------------------
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:41)
---------------------------------------------
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:48)
---------------------------------------------
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев
и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:49)
---------------------------------------------
Бегут Василий Иванович и Петька от белых.
Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
Василий Иванович:
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек.
Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду
этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий
Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек.
Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду.
Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:49)
---------------------------------------------
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева
Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:52)
---------------------------------------------
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет
в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды
и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:53)
---------------------------------------------
-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:53)
---------------------------------------------
- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала.
- Как это так, Петька?
- Да покрасилась.
- Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой...
- Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес"
требует.

Добавлено (19 Июнь 2008, 01:59)
---------------------------------------------
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

Добавлено (19 Июнь 2008, 02:02)
---------------------------------------------
Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
- Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Добавлено (19 Июнь 2008, 02:03)
---------------------------------------------
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки
и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович,
цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович
в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!

Добавлено (19 Июнь 2008, 02:05)
---------------------------------------------
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Добавлено (19 Июнь 2008, 02:07)
---------------------------------------------
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

Добавлено (19 Июнь 2008, 02:07)
---------------------------------------------
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Добавлено (19 Июнь 2008, 02:08)
---------------------------------------------
Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.-
Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

 
ADMINДата: Пятница, 20 Июня 2008, 00:17 | Сообщение # 2
Группа: Администратор
Сообщений: 2046
Награды: 6
Репутация: 622
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений За 500 Сообщений За 1000 Сообщений За 2000 Сообщений
Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

________________________________________
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
________________________________________
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
________________________________________
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
________________________________________
В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
________________________________________
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
________________________________________
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
________________________________________
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
________________________________________
- В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
 
KikimoraДата: Воскресенье, 03 Августа 2008, 17:22 | Сообщение # 3
Группа: Пользователь
Сообщений: 13
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений
разговариваю два приятеля. Один другому хвастается:
- Я свою жену на карате записал...
- А ты ? - поинтерисовался друг
- Убираю, мою посуду. Полюбил стирать и гладить....
 
НурсултанДата: Вторник, 13 Января 2009, 18:31 | Сообщение # 4
Группа: Пользователь
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 65
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений
happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy
 
Nogaechka=)Дата: Вторник, 11 Октября 2011, 19:17 | Сообщение # 5
Группа: Администратор
Сообщений: 159
Награды: 23
Репутация: 1220
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
в семье рождаеться сын, проходит некоторое время его первое слово Бабушка, через неделю бабушка умирает, спустя некоторое время малой говорит тетя, через неделю умирает тетя, малой опять заговорил, папа ну папа собираеться, вещи купил, гроб заказал, через неделю его жена заходит в дом, видит муж лег в гроб лежит, приготовился, жена возмущенно, Что развалился, пошли соседа хоронить

Добавлено (11.10.2011, 19:17)
---------------------------------------------
Жена пишет мужу:"Не успеваю в магазин.Купи курицу к ужину".Спустя 5 минут СМС от мужа :"Целую".Она в шоке 8 лет в браке,страсть уже прошла,а тут такие слова.Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю,целую".Он:"Дура,курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 
АлматинкаNGДата: Среда, 19 Октября 2011, 08:44 | Сообщение # 6
Группа: Администратор
Сообщений: 436
Награды: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

***

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и
"твиттер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там шла
речь о губернаторе и говорит:
-Зачем он сделал это?
-что сделал?
-завел блох в свитере...

***

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

***

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:31.

***

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

***

Патя: Закинь мне на мобилу денег.
Мага: Сколько?
Патя: Сколько не жалко!
Мага: Терминал мелочь не принимает...

***

-Любимый, я правда самая красивая?
-Да
-А, правда, что я самая привлекательная, умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
-Да
-Вай, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу...


Сообщение отредактировал Karina_001 - Среда, 19 Октября 2011, 08:50
 
BAD_BOY25Дата: Среда, 19 Октября 2011, 08:49 | Сообщение # 7
Одиночка
Группа: VIP Пользователь
Сообщений: 143
Награды: 74
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
ххахах угораю просто

Не обещай того что не в по силу выполнить!
 
АлматинкаNGДата: Среда, 19 Октября 2011, 09:33 | Сообщение # 8
Группа: Администратор
Сообщений: 436
Награды: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

***

Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Мага. Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.

***

У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...

***

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

***

В детсаду. Детишки, года по 3. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?

***

Где твой сын, Абдурахман?
В Москву улетел.
Одного отпустил?
Одного.
Не боишься?
А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят...

***

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

***

Вовочка загребал в саду свежую ямку, когда изза забора его окликнул сосед, захотевший узнать, чем там занимается маленький монстр:
- Вовочка, что ты там такое делаешь?
- Моя золотая рыбка умерла, - ответил парнишка, не отрываясь от своего занятия. - Я только что ее похоронил.
- А не слишком ли большая яма для золотой рыбки-то?
- Не слишком, она там внутри вашей долбанной кошки...

Добавлено (19.10.2011, 09:33)
---------------------------------------------
В АПТЕКЕ:
Девушка интересуется: Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин"?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее...
А "МногоЕстьПослеШестин"?
Аптекарь Нет...
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) "ЦеллюлитоИсчезан"?
Аптекарь:тоже нет... А, "СамСобойВесПропадин"?
Аптекарь:А кто Вам такое сказал?
-Соседка посоветовала...
-Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

***

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга
ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

***

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.))

***

– Я Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
– А какая у тебя была?
– Икс Пи.
– А стала?
– А стала Виста, бейби.

 
РустамДата: Среда, 19 Октября 2011, 09:49 | Сообщение # 9
Боец
Группа: VIP Пользователь
Сообщений: 2
Награды: 4
Репутация: 500
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение
happy happy happy happy happy happy happy happy happy дос мошно
 
АлматинкаNGДата: Среда, 19 Октября 2011, 09:51 | Сообщение # 10
Группа: Администратор
Сообщений: 436
Награды: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день
еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

Добавлено (19.10.2011, 09:51)
---------------------------------------------
В Алматы cтоят рядом три
магазина . Хозяин левого
повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные
товары".
А хозяин среднего,
подумав, подумав повесил
вывеску:
"Главный вход здесь".

 
BAD_BOY25Дата: Среда, 19 Октября 2011, 09:53 | Сообщение # 11
Одиночка
Группа: VIP Пользователь
Сообщений: 143
Награды: 74
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
хаххахахаа

Не обещай того что не в по силу выполнить!
 
АлматинкаNGДата: Среда, 19 Октября 2011, 10:10 | Сообщение # 12
Группа: Администратор
Сообщений: 436
Награды: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
Идет по улице красивая, вся
такая расфуфыренная
ногайка ..Мимо на машине
проезжает молодой ногаец,
останавливается подле нее и
говорит : "Девушка, можно с вами познакомиться?"
а девушка в ответ:
- Баран лебедю не пара!
Ногаец:
- Ну тогда я полетел!

Добавлено (19.10.2011, 09:56)
---------------------------------------------
Регина дома?
- Hет, Регины больше нету... Она покинула наш мир
- Она что, умерла? :-(
- Hет, к интернету подключилась!

(Надеюсь наша Регина не обидится smile )

Добавлено (19.10.2011, 09:58)
---------------------------------------------
В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

Добавлено (19.10.2011, 09:59)
---------------------------------------------
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Добавлено (19.10.2011, 10:00)
---------------------------------------------
Мама поинтересовалась: "ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы знаешь?”))))))

Добавлено (19.10.2011, 10:06)
---------------------------------------------
Звонок на радио : Здравствуйте! Вчера я нашла бумажник... там 7тыс. Долларов и паспорт на имя Руслана Магомаева. Поставьте ему песню "КАЙФУЕМ")

Добавлено (19.10.2011, 10:07)
---------------------------------------------
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Добавлено (19.10.2011, 10:10)
---------------------------------------------
Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.


Сообщение отредактировал АлматинкаNG - Среда, 19 Октября 2011, 10:11
 
РустамДата: Среда, 19 Октября 2011, 10:18 | Сообщение # 13
Боец
Группа: VIP Пользователь
Сообщений: 2
Награды: 4
Репутация: 500
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение
happy
 
Noghay-khanДата: Среда, 19 Октября 2011, 11:13 | Сообщение # 14
Группа: Пользователь
Сообщений: 90
Награды: 5
Репутация: 350
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений
Кариан отжигает happy happy happy biggrin biggrin biggrin

Добавлено (19.10.2011, 11:13)
---------------------------------------------
Упс))) извините))) не кариан, КАРИНА наша любимая)))

 
АлматинкаNGДата: Среда, 19 Октября 2011, 11:20 | Сообщение # 15
Группа: Администратор
Сообщений: 436
Награды: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
hippy
 
BAD_BOY25Дата: Среда, 19 Октября 2011, 12:15 | Сообщение # 16
Одиночка
Группа: VIP Пользователь
Сообщений: 143
Награды: 74
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
applause applause applause

Не обещай того что не в по силу выполнить!
 
Nogaechka=)Дата: Среда, 19 Октября 2011, 14:45 | Сообщение # 17
Группа: Администратор
Сообщений: 159
Награды: 23
Репутация: 1220
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
АлматинкаNG, хм...
 
АлматинкаNGДата: Четверг, 26 Января 2012, 21:02 | Сообщение # 18
Группа: Администратор
Сообщений: 436
Награды: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.

***

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку
называется почему-то барсуком.

***

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Добавлено (24.10.2011, 16:11)
---------------------------------------------
Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"

***

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

***

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка

Добавлено (25.10.2011, 09:50)
---------------------------------------------
Устами младенцев:

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Глупая, я глупая! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Добавлено (26.01.2012, 21:02)
---------------------------------------------
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:- Залезай скорей! А та отвечает : - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!))))

***

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое

***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

***
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

***
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

***
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

***
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

 
kengeДата: Понедельник, 30 Января 2012, 12:35 | Сообщение # 19
Группа: Пользователь
Сообщений: 63
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений
Негр загорается...........

Ногай мен Казах бир туган !!!
 
тоньюкукк1961Дата: Понедельник, 30 Января 2012, 18:54 | Сообщение # 20
Группа: VIP Пользователь
Сообщений: 598
Награды: 11
Репутация: 100
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений За 500 Сообщений
Карина, брава!!!! happy happy happy

kenge, biggrin biggrin biggrin
 
АлматинкаNGДата: Среда, 01 Февраля 2012, 10:45 | Сообщение # 21
Группа: Администратор
Сообщений: 436
Награды: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
Quote (kenge)
Негр загорается...........

ты еще напиши что :"Колобок повесился...."

тоньюкукк1961, спасибки )) wink
 
awant5rinДата: Вторник, 01 Мая 2012, 22:34 | Сообщение # 22
Группа: Пользователь
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений
Сидят двое один в годах весь в наколках другой совсем зеленый И у нево все волосы отпали мочки ушей нос стал пятачком Дзек и говорит ему Сколько делал побегов ну чтобы вот так по частям не видал
 
СыргелiДата: Среда, 02 Мая 2012, 19:24 | Сообщение # 23
Группа: Пользователь
Сообщений: 218
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
biggrin
Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Добавлено (02.05.2012, 19:24)
---------------------------------------------
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.)))))


//Арекет қылсан жеңесын!//
 
awant5rinДата: Суббота, 05 Мая 2012, 08:10 | Сообщение # 24
Группа: Пользователь
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений
Добавлено (05.05.2012, 07:37)
---------------------------------------------

Идут два льва по торговому
центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что
здесь всегда много народу!

Добавлено (05.05.2012, 07:55)
---------------------------------------------
На мотив мифа о Геракле
побеждающего Лернейскую
гидру в Петергофе была
установлена скульптура
Самсона, раздирающего пасть
льву, а в Урюпинске - Тузика,
раздирающего грелку.

Добавлено (05.05.2012, 08:10)
---------------------------------------------
Соискатель вакансии звонит в
фирму: - Алло, девушка, я
недавно был у вас на
собеседовании, хотелось бы
узнать решение. - Минуточку, а
кто вы по гороскопу? - Я - лев.
- Ну понимаете, у нас
руководяший состав - свиньи,
в бухгалтерии - собаки, а
кадрами заведуют петухи,
поищите другую вакансию...


Сообщение отредактировал АлматинкаNG - Понедельник, 07 Мая 2012, 15:47
 
СыргелiДата: Пятница, 01 Июня 2012, 01:04 | Сообщение # 25
Группа: Пользователь
Сообщений: 218
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений
Quote (АлматинкаNG)
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

это наверное самый смешной))))))))

Добавлено (01.06.2012, 00:49)
---------------------------------------------
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Добавлено (01.06.2012, 01:01)
---------------------------------------------
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не звезди!

Добавлено (01.06.2012, 01:02)
---------------------------------------------
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Добавлено (01.06.2012, 01:04)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

 
тоньюкукк1961Дата: Четверг, 09 Августа 2012, 18:00 | Сообщение # 26
Группа: VIP Пользователь
Сообщений: 598
Награды: 11
Репутация: 100
Статус: Offline
За сообщения на форуме:
За 1 сообщение За 10 Сообщений За 100 Сообщений За 500 Сообщений
...пронырливый и хитрый дедушка еврейского происхождения
Есть у меня знакомый пронырливый и хитрый дедушка еврейского происхождения. Причем иудей, в синагогу даже заглядывает. Однажды сидим с ним чай пьем и он тут начинает сетовать на правительство Казахстана, которое ведет антихиджабную кампанию.

- Как это можно! Это нарушение свободы личности! Государство притесняет права граждан! Это полицейское государство!

Возмущение было настолько искренним, что меня вдруг посетила догадка:

- Анатолий, вы что хиджабами торгуете?

Мой знакомый вдруг сник:

- Два магазина у меня в Алматы. Из Индии последнюю партию хиджабов на 200 тыс. долларов заказал, а тут из-за этого правительства продажи упали!

Я плакаль... Eric Beysen

© Тюрк Медиа
 
Форум » Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: